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Crachat : deux mille sept s’est terminée sur une note plate avec Bang Bang. Je m’explique : j’ai toujours pas digéré l’HOSTIE de publicité d’ArtPénis.com juchée en haut de ma colonne au mois de décembre. Pas pantoute ! Mon paranomètre a soudaiment peeké dans le rouge : la « salle de rédaction » du Bang fuckin Bang se moque crissement de moé, c’est clair comme l’eczéma sur les tattoos de PatK.

Je cherche encore ce que j’ai pu faire à Bang Bang pour me mériter un tel traitement : demander une augmentation de salaire ? me procurer des photos estampées « ED » de la fuckfriend à Léo ? porter mon T-shirt Bang Bang fièrement pis faire de la publicité au journal dedans mon roman à paraître (le 29 janvier) ? Fouille-moé, je vois pas pantoute le mal dans tout ça.

Avoir sa face, grande gueule ouverte, avec le mot « PÉNIS » écrit big au-dessus, c’est pas super cool. Je pourrais comprendre si le père de Cédrika était le rédacteur en chef du magazine, mais c’est pas le cas.

Prix Crotte de Nez à l’équipe.

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Gorgée. Voici mes résolutions pour deux mille huit : ne plus manger de caviar, arrêter de cracher dans face des passants, boire de l’eau froide au lieu de l’eau tiède, éviter d’aller à Hawaï, manger par la bouche, cesser le feu, faire plus de pâte à modeler, ne plus téléphoner à des étrangers pour leur faire des offres promotionnelles qu’ils ne peuvent refuser, arrêter de piger dedans mes notes de blogue pour remplir ma chronique Bang Bang pis FUMER JUSQU’À CE QUE MORT S’EN SUIVE !

Jusqu’à présent, j’ai quasiment un score parfait. Quasiment.

Aussi, j’ai décidé de moins japper — la première partie de cette colonne constitue en fait ma pierre tombale, mon chant du cygne du jappement. R.I.P. la colère parce que j’en ai marre de me choquer noir dans l’beurre. Je commence à connaître le bonheur faque j’ai envie de t’entretenir d’affaires plates à l’avenir. Des trucs que vivent les gens heureux comme le sexe, la drogue, le rock and roll…

Je vas aussi essayer de calmer le wannabe kid kodak en moé — je l’ai pas pantoute pour ça — pis moins me montrer la face. P’us tirer la langue le museau wide open, comme ça, ça va m’éviter qu’on me crisse une graine dedans à mon insu.

Faque c’est ça. Le mois prochain, je vas faire un retour sur la sublime Saint-Valentin que chuis après organiser avec ma chienne de luxe. Ça va être mielleux pis plein de bonnes intentions. Tu te mettras des petites culottes propres pis tu t’achèteras du lube.