BLOGUES

BbbOOooOOoOOuUHh… Je crois pas t’avoir encore parlé du fantôme qui hante ma chambre, han ? (Je t’ai parlé de tellement d’affaires, ça se pourrait que.) De ce que j’ai pu en voir quand j’étais couché, il s’agit d’une fillette de huit ans maximum, ou d’une douze ans super frêle — née d’affreux midgets. Elle est orcroquevillée sur elle-même dedans le coin de la pièce, entre le garde-robe pis la sortie d’urgence, elle grelotte que l’crisse mais je l’entends pas respirer, alors que logiquement je serais supposé. Elle est apparue ent’deux clignements d’yeux tantôt. J’ai pogné une bestiole cette semaine, de celles qui te grugent le gland en moins de temps qu’il ne faut pour me mettre un pied dans bouche. De l’inconfort, des rougeures, de la croûte, toute le fuckin kit ! J’en ai braillé une shot, juste pour te dire : il a fallu que je meuh… Nah. La petite orvenante s’ordresse la tête soudain, m’enligne avec ses billes noires. « Tu vas passer un ou deux mauvais quarts d’heure, Edouard. » J’étais sur la plaza Saint-Hubert à fin de la journée, pis je me suis fait accoter par trois kiddie caïds. Ils voulaient pas me parler des Francs-Tireurs, ils se câlissaient aussi de ma prison de poupées, ils avaient juste en tête de me faire les poches. Sauf que. Sauf que de ces temps-ci — c’est mon lot — chuis total (mais vraiment total) cassé. Je leurs dis qu’ils peuvent me taxer mes bottes d’hiver, mais elles sont trop maganées pour. Faque l’ectoplasme underage fait un bond vers moé — à cette distance, elle est capable de m’attraper la cheville facile. Je crois pas aux fantômes — les fantômes c’est pour les fags. Pour parer à ma pauvreté pathos, je me suis pogné une job où il faut que j’aligne des newsletters pour des centres d’achat en soixante mots, entr’autres. On m’a bien essayé sur un gros gros compte, mais j’ai pas assuré, sauf que. Sauf que j’aime ça les newsletters de centres d’achat, sérieusement. Ça détend. Je m’y mérite des « bravo » pis des « merci » extraordinaires, fabuleux, aqua-déli-cious !!! Avec mon nouveau statut social, je vas enfin pouvoir me faire braquer comme du monde. Là, en ce moment-même, je peux entendre respirer le fantôme. Son souffle est saccadé pis je me vois dans le reflet de ses yeux foncés. Pis elle disparaît finalement ent’deux autres clignements d’yeux. J’en ai parlé à Guindon pis à Nic, mes deux colocs du 666-Hell, ils m’ont orgardé croche comme si j’étais un débile from outer space. C’est Saint-Wikipédia qui m’aura enfin donné une explication convenable : ce sont les intoxications au monoxyde de carbone qui sont la plupart du temps responsables des « apparitions fantomatiques » car le monoxyde de carbone donne des hallucinations autant auditives que visuelles. La plus forte concentration de monoxyde de carbone se trouve dans boucane de cigarette. Bordel, il faudrait vraiment que j’arrête de fumer (encore) !

http://sixcentsoixantesix.wordpress.com