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« If I leave here tomorrow
Would you still remember me? »
Au début de Free Bird des Lynyrd Skynyrd
(pareil que sur mon T-shirt préféré)

Il y a pas grand’chansons qui commencent en fessant autant sans que ça sombre dans le pathétique… Je vis pour mourir, chaque matin que le bon Dieu m’apporte, je me réveille en L’envoyant chier parce qu’Il aurait pu se forcer le saint-cul pour me railler de la carte, ce Salaud ! Un ACV fatal, me semble que c’est pas trop demandé. Mais il semblerait que oui, faqu’il va falloir que je résoude ce problème-là tout seul, tabarnac ! Que j’arrête de nous écrire des histoires sans fin pis que je mette un point final à la mienne. Ça va venir c’est certain, je le mérite amplement, pis mes dernières paroles, ça sera « enfin » ou un de ses synonymes. Voilà en ce qui concerne ton hôte à la con, passons à toi astheure. Han man belle ? Tu vas-tu finir par te la pulvériser la fraise câlisse ? Parce que t’sais, ton couriculoume jusqu’à aujourd’hui, il brille pas de mille feux — oh no ! — , tu fais tellement honte à l’humanité que j’ai de la misère à te tutoyer soudainement, ça fait trop comme si on était des amis, pis chuis pas ton ami— du tout ! Je vas à te vouvoyer dès maintenant, pas pour faire propre-propre, pas parce que j’ai appris la politesse dans le dernier quart d’heure, c’est pour la distance que je veux imposer ent’nous deux. D’après moé, vous faites pas le move parce que vous savez pas comment vous y prendre pour en finir une bonne fois pour toute, pour nous libérer de vot’insoutenable présence. Après les quat’classixxx — la corde, les pills, le pont ou l’harakiri —, il vous reste p’us grand choix, parce que vous savez, tant qu’à choisir le moment exact de sa mort aussi bin ne pas faire dans le lieu commun, ça pourrait être triste, voire encore plus triste. Même si vous m’écoeurez au plus haut point, je vas vous tendre la main une dernière fois pis vous aider un peu, vous éclairer dans les nouvelles avenues de la mort, voici donc gratos queques trucs pour vous suicider en ébranlant sérieusement tous vos Facebook friends*. Dans un grand bol de crème à glace vide, versez une bouteille de Windex, un peu d’époxy pis une pincée de poivre de cayenne. Mettez vot’face de pet au-dessus pis respirez un grand coup. En moins de trente secondes, vous vous retrouverez au sol après convulser. Une minute max plus tard, vous mourrez. La suffocation (même chimique) c’est pas vot’bag ? Que diriez-vous d’orcouvrir les murs de vot’sang ? Facile pis moins douloureux qu’il n’y paraît. Mettez une vingtaine de p’tits clous à finition dans un sachet format quartier de cocaïne vide, envalez ça avec une bonne rasade d’huile mazola. Ensuite, calez un litre de Coca-Cola au beerbong, pis sans hésiter une nano-seconde, gobez un pack de Menthos. L’estomac explosera pis vos organes s’ortrouveront transpercés par les clous. Vous passerez en mode macchabée en crachant de grands jets de sang. Pas encore décidé ? Un dernier pour la route alors… Succombez au christalmeth ! Ainsi équipé, vous avez p’us de raison d’être encore là au prochain numéro de Bang Bang. Moé en tout cas, j’y serai pas, je me ferai griller dins Enfers auprès de Satan.

*Au sujet de cette grosse machine qui nous envale, je vous suggère fortement d’adopter un statut adéquat avant de commettre l’irréparable. Vous savez, un truc comme « Julie fait de la compote aux pommes » ou « Benoît haï ça avoir des trous dans ses bas » c’est pas super chic pour figurer dans le grand cimetière que sera Facebook un de ces quatre. À partir d’aujourd’hui, écrivez chacun de vos statuts comme si c’était le dernier, ça évite un tas de tracas inutiles.

http://satanwasalesbian.wordpress.com

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