BLOGUES

JOE BLO: Aye le gros, pourquoi tu as arrêté ton blog? À part la porn, c’était la meilleure affaire sur Internet…

MOI: J’étais juste tanné. J’ai commencé pour niaiser les spécialistes blogueurs qui tentent de faire de leur vie plate et sans saveur une vie intéressante, importante et touchante. On s’en câlisse de ce que Rock ou Doudou fait en fin de semaine. Tant qu’à moi, ils pourraient se crosser pendant deux jours… ou bien ELLES devraient. En fait, je ne sais pas trop si Doudou est une gars ou une fille… anyways, est-ce que c’est un nom qui existe?

JOE BLO: Moi avec je m’en câlisse de ces personnes-là. Moi, c’est juste toi que j’aime man, tu devrais tellement pas arrêter ton blog, le gros.

MOI: En fait, c’est juste que je suis devenu une caricature de moi-même et le monde catche pas toujours les jokes. Ils prennent certains textes un peu trop au sérieux. Je me suis même fait attaquer à Québec par des gars qui me criaient: «Ton blog, ton ostie de blog, ben t’en parleras dans ton blog ostie de gros chicken!» Tu comprends que ça commençait à aller un peu trop loin…

JOE BLO: Ouin, je comprends man, mais le monde est cave! Moi pis mes chums, on comprenait ce que tu voulais dire, que tu riais du monde qui ne comprenait pas. C’était malade! Quand le t-shirt avec ta face en or est sorti, là le gros j’ai capoté en ostie. Je l’ai commandé sur le net, pis le monde au cégep capotait raide quand ils m’ont vu arriver dans la classe. Y’a même une conne qui m’a demandé c’était qui sur mon t-shirt… C’EST HUGO MUDIE OSTIE DE DINDE!

MOI: Ouin, heu… ben c’est normal que la fille me connaisse pas. Je chante juste dans un band punk pis j’écris un blog-joke pour le fun de créer des dossiers et des malaises. C’est d’ailleurs ça le problème: les gens me parlent plus de mon ostie de blog que de mes bands. Le criss de blog, je l’écris en cinq minutes et y’a 10 000 fautes de français, tandis que les bands, ça fait dix ans que je me force le cul pour faire de la musique pas pire, pis quand quelqu’un me croise dans la rue, il me demande: «Tsé dans ton blog, la fois avec Jean Leloup…?» C’est juste un peu insultant pour moi.

JOE BLO: OK, mais c’est-tu vrai que Jean Leloup était fucked up de même? Est-ce que tu le connais bien, Jean Leloup? Pis Véro Cloutier, elle, c’est-tu vrai qu’elle est vraiment cool? Penses-tu qu’il y a des joueurs du Canadien qui lisent ton blog? Pis Lucie Laurier, c’est pas vrai qu’elle t’a déjà cruisé, hein?

MOI: Heu, Jean Leloup avait l’air assez fucked up, mais j’avoue avoir légèrement regretté de l’avoir physiquement décrit comme un gros porc qui suait. C’est chien pour toutes les filles de cégep un peu retardo qui trippent encore dessus. Je ne veux pas être à l’origine de rêves brisés. Pour ce qui est de Véro Cloutier, ben oui c’est vrai. J’me suis défoncé avec elle, Mario Pelchat et Corey Hart une fois au restaurant 3 Amigos. Criss que c’était drôle… D’la sauce piquante partout, pis aweille donc…
JOE BLO: Ayoye, ta vie est vraiment nice, le gros! Criss que j’vais m’ennuyer de tes histoires man.

MOI: Ouin, ben, en fait, quand j’ai annoncé que je quittais l’univers virtuel, le Bang Bang m’a proposé d’écrire dans la version papier, ce qui veut dire deux choses: avoir accès à un correcteur, mais surtout, aucune possibilité de m’envoyer chier en reply dans une section Commentaires.

JOE BLO: Qu’est-ce que tu vas écrire?

MOI: Ben, je sais pas encore, je vais commencer par écrire le premier texte qui explique le move de web à papier, pis après je vais y penser… Au pire, je vais inventer des histoires pis le monde va y croire.

JOE BLO: J’ai hâte de lire ça, sinon, comment va ton p’tit gars pis ta femme… pis ta job? As-tu encore la même Jetta Rouge que tu avais achetée avec ton chèque de la SOCAN?

MOI: Tu liras ça dans le Bang Bang, mon Joe.